» » Вопрос: Мне 17 лет В сентябре 2018 года я влюбилась

Вопрос: Мне 17 лет В сентябре 2018 года я влюбилась

15-03-2020, 17:09
Мне 17 лет В сентябре 2018 года я влюбилась в одноклассника (назовем его Д ). Наше общение развивалось, он проявлял знаки внимания. В декабре был первый поцелуй. После спустя месяц признался, что является асексуалом. Насколько я понимаю это как вид ориентации, и с этим ничего нельзя поделать. Ведь так? Мы продолжили общаться в дружеской форме, хоть это было тяжело. В апреле я решила, что я не могу больше. Нужно что-то изменить. Меня мучали кошмары, психическое состояние оставляло желать лучшего. И мы прекратили общение. Мне показалось, что у меня получилось отпустить. В этот момент за мной стал ухаживать старый знакомый. И получилось так, что мы стали встречаться. Я любила его по-своему, не как Д ( я поняла это уже позже). Мы прошли через многое и сейчас мы вместе. Почти год( с мая). Мне дорог этот человек. Вернусь к сентябрю 2019. Когда мы вышли в школу после летних каникул, я вжилась в образ Татьяны Лариной. У меня получалось общаться с Д холодно и безразлично. Я ушла в учебу и подготовку к экзаменам с головой. Мне давало это сил. Осознание своего Я, когда были результаты. Я искренне верила, что делаю всё правильно. Потом поступлю в престижный вуз. Построю карьеру. И буду счастлива. Не удалось в любви, так ревлизуюсь в карьере. Шло время, случались ситуации, когда мне было нелегко. Например, в октябре я схватила выгорание и ходила как тень без сил. Удивительно, никто из родных, друзей и мч не замечал это. Заметил только он, Д. Что очень сильно меня тронуло. Прошло ещё какое-то время. Нам выставили триместровые оценки. И что-то там напутали и поставили мне единственную 4. Я разрулила ситуацию и все исправила, потом пришла в класс, села и слезы покатились из глаз(настолько мне важно это было). И снова Д оказался рядом. Он успокоил меня. Когда же я рассказывала это подруге, мч - они смеялись. Или отвечали что-то вроде "пипец". В январе я сломала палец на ноге. Не могла ходить. Мч встречал меня около дома и предлагал куда то дойти, потому что у дома сидеть было не айс. Каждый раз я просила меня хотя бы чучуть пронести на руках, потому что больно идти. Я девушка низкая и худая. Рост 165 и вес 53. Мою подругу весом 80 носили на руках дольше, чем меня)) Хотя мой мч не дрыщавый и ростом за 190 После того как мне сняли гипс, я вышла в школу. Первые дни хромала, т.к. нога была неразработана. И из всего класса(я с многими имела приятельские отношения. Мы здоровались и ничего против друг друга не имели. Хоть и не общались близко) единственный, кто поинтересовался и предложил помощь, был Д. Он догнал меня, когда я хромая шла домой, и предложил проводить. Я отказалась. Но этот жест сделал мне очень тепло на душе и в то же время больно. Почему те, кто должны быть рядом и помогать, этого не делают, а он сделал. С того момента я ещё пару раз пыталась открыться подруге, но ей было все равно на то, что я говорила. И я перестала кому либо рассказывать о том, что в моей голове и мыслях происходит. В моей жизни появился ещё человек, который был внимателен ко мне, да и верил в меня больше чем родная мать - мой репетитор по английскому языку. Я начала его учить только с 10ого класса. И я не знала, что такое present simple и past simple. А сейчас я общаюсь на нем достаточно свободно с иностранным интернет другом. Репетитор верит в меня и прогнозирует сдачу моих экзаменов на 80 баллов. Что явно хорошо, учитывая, что я учила язык всего тот учебный год и этот. Даже без лета. Она рассказала мне, что мама оценивает меня на 60. В этот момент мне стало невыносимо больно. Я испытала неимоверное унижение. Как нам всегда говорят? Мама - самый близкий человек? Всегда обеими руками за нас? Ну ну. Я анализировала свою жизнь много раз. И понимаю что разлом проходит по линии любви, дружбы, семьи. Я одна. Как отрезанная от мира. Единственное, что приносит искреннюю радость - общение с любимой кошкой. Все остальное - притворство, такт вежливости. Сейчас я понимаю, что грядущие экзамены требуют максимально держать свое состояние в руках и мне нужно дотянуть до них, не позволив всему вылиться наружу. Но мне это очень трудно делать В пт я написала Д следующее: Ты сегодня спрашивал, что нового и так далее. Не осмелилась на подобный монолог в классе. Не знаю, зачем я это пишу. Но, если тебе интересно, могу рассказать. Вся моя жизнь предельно скучна и однообразна. Учеба - преобладающая ее часть. В свободное время - практика английского с друзьями - иностранцами. Про кошку я не пошутила. Это единственное существо, общение с которым приносит мне радость. С ней не надо притворяться. Бежать от себя. Я раньше думала, что это возможно - убежать от себя. Что это выход. Что можно спрятаться от всего за маской ледяного безразличия. Но сейчас осознаю, что на самообмане долго не продержаться. Из последних сил я пытаюсь сдержать напор воды, который сочится через пробоину во дне и дотянуть до экзаменов. Не знаю, что выйдет из этого всего. Да и ни к чему было писать все это. Выглядит как жалобы на жизнь, нет, упаси. Поделилась правдой вместо клишированного "нормально" Он предложил встретиться. Мы гуляли около двух часов. И эта прогулка дала мне какие-то жизненные силы. Он многое рассказал. Надо отметить, он очень мудр. Он читает в день по книге. Войну и мир за неделю. И тд. Он дал мне какие-то советы и выслушал. Но я не смогла рассказать ему все. Я вообще мало что могла говорить, потому что когда думаю о своей жизни, не могу сдержать слез. Я забыла сказать, что те моменты, когда Д поддерживал меня в течение года, дали мне больше поддержки, чем когда я искала ее у кого-то, кто по идее должен был бы ее дать. Так вот, мы погуляли. Я для себя решила, что продолжу общение с ним. Не буду бежать от себя. Тем более это единственный человек, который может меня понять. Понимает, потому что сам прошел через что-то худшее. Я не знаю, стоит ли рассуждать о светлых чувствах к нему. Видите ли единственное прикосновение было - рукопожатие напоследок - я отказалась от объятий. Мне становится легче, когда я вспоминаю его слова. Становится светло на душе, когда думаю о нем. А ещё я боюсь гулять в темное время суток, а когда мы с ним гуляли, я забыла про страх.(не С мч такого не было). Скорее есть какая то родственная привязанность, чем чувства. Или мне так хочется думать, потому что чувств в ответ не будет? Не знаю.. не знаю, что делать и как распутать все то, что напутала за этот год PS Простите за ошибки, писала быстро, а написанное от души не перечитывают)
<< Вернуться    Всего ответов: (1)

Ответы:

  • Психолог

    АРассвет

    30 марта 2020 15:28
  • От себя не убежать, всё само распутается и сложится наилучшим образом для Вас.

    Ответить

Оставте свой ответ


*Выберите себе подходящий аватар.







Ответы на подобные вопросы:

Расслабляющая атмосфера (депрессия стоп!)

Наступает время когда усталость от всего обвивает сознание ... и иногда бывает так СПОКОЙНО видеть, как ТИХО приходят силы и ПЛАВНО наполняешься энергией жизни.

Мальдивы

Окунитесь в бесплатный отпуск тропической жемчужины Мальдивы. Атмосфера во истину Божественная и релаксирующая. Разверните видео на весь экран, сделайте оптимальную громкость и примите удобное положение. Приятного отдыха!)

Relaxing Music

Видео и музыка для успокоения сознания

Музыка сфер

Музыка для снятия депрессии и тревоги. Можно слушать как фоновый при работе или отдыхе.